Дружба по договоренности. Позовите юристов для составления контракта.

Покупая квартиру, подписываем контракт. Начиная работу, оговариваем требования. Вступая в отношения, надеемся, что поймут и догадаются без слов.

Случаются отношения, в которых энергии сплетаются обоюдным танцем и творят чудеса, разливаются новыми идеями и свежими взглядами. В таком тандеме всё пятьдесят на пятьдесят: рост, сопереживание и поддержка, ошибки, принятия и прощения. Ровно пополам, как количество конфет на праздники.

Здесь нет торговых договорённостей, где я сейчас, а ты не забудь потом. Это безопасное место для развития, выражения мыслей без страха быть неправильно понятым, здесь летают уточняющие вопросы без нападения и с принятием.

В таком молчаливом симбиозе преобладает гармония и, прощаясь, ничего не обещая, уходишь наполненный и спокойный.

А бывают отношения, где негласно властвует эгоизм одних ворот. Вступая, соглашаешься с такими правилами, где в обоюдной выгоде всё устраивает. Хочется спрыгнуть в какой-то момент, но связан временем и пережитыми совместными историями. Становится неловко-неловко, стыдно, чувствуешь себя предателем: после стольких-то лет!

Как здесь не продолжать отдавать силы, всякий раз заглядывать в черноту и выпускать демонов на волю для сражения, где побеждённый обречён, а победитель будет продолжать дорожить и восхвалять дружбу.

И кажется, что-то не так, червячок сомнений подтачивает, но было уже столько битв, как здесь сложить оружие. К сожалению, осознание нездоровых отношений приходит чуть спустя.

Вроде всё кажется гармоничным: я возведу тебя на пьедестал, буду восхищаться и восхвалять, только, пожалуйста, позволь любить тебя. И ты будешь позволять. Но разве это дружба?

Буду заглядывать в рот, ловя каждое мудрое слово, надеясь, что это обоюдный разговор, а не слушатель и рассказчик. Ты будешь рассказывать, а я слушать. Разве это не дружба?

Буду жаловаться, ныть и плакать у тебя на плече. Просить совет, требовать внимания и вытягивать силы. Ты будешь давать это, надеясь однажды быть услышанным. Что не случится никогда. Это здоровые отношения?

По привычке остаёшься в таких договорённостях, где всем понятно и по накатанной. Стоит только дать намёк на желание выйти из союза, как всё станет идеально, недостающие прогибы заполнятся, дадут недостающего. Лишь бы пустить пыль в глаза, и рассредоточить внимание.

Вспомните момент, когда пообещали себе больше не встречаться с человеком, как он тут же активно предлагает встретиться, нашёл книгу, которую долго искали и наконец-то послушал о чём звучите.

Это случается как осознанно, так и не очень. Можно попытаться разбираться, обсудить дискомфорт. Но.

Бегите. Спасайтесь. Хотите, объясняйте поведение, хотите, нет. Понимания не будет. Если долгое время вы были источником света и решили уйти, хорошей реакции ждать не стоит.

Привязываясь и привыкая к комфорту, который вдруг забирают, эгоизм проявится во всей красе. Пойдёте ли воевать за другую сторону, обрекая себя на поражение?

Комментарий психолога Алёны Волковой:

Здесь нужно изначально понимать, с чем человек входит в новые отношения, что он предъявляет. Насколько люди вначале представляют приукрашенную картину себя, чтобы быть принятым и, кто знает, может, любимым.

Общаясь, люди составляют некую картину друг друга, оценивают, делают выводы. А раз вывод сделан — вопрос закрыт. И это остаётся отправной точкой для строительства следующих выводов.

Какова цена за то, что мы потом пытаемся поменять исходные данные? Правильно — фундамент отношений оказывается под угрозой. Нас штормит и «как же так?», «как ты можешь, ты же не такой(такая)»? Это предательство! Но! Что было предано? То, что изначально было представлено как желаемое, но недействительное.

И вот здесь, в моменте цейтнота, понимаем, что не хватает гибкости, свежести восприятия человека, как в первый раз с открытым сознанием и с нулевым багажом выводов о нём. Мы лишаем себя спонтанности, этого гибкого танца взаимодействия.

Нашими выводами, сложившимися стереотипами, мы лишаем человека свободы. Свободы на иное мнение, на возможность меняться. Это же непредсказуемо и неконтролируемо — это опасно! И.. неудобно.

И вместо открытого взгляда и поддерживающего вопроса, получаем: «что за чепуха! Ты же говорил совсем иное!» или ..«а почему ты раньше этого не говорил?«

Автор — Анна Биленька