Справляемся с критикой: больше не больно.

Важные темы висят в воздухе, как серые тучи в февральский короткий день. Ищешь ответы, а сам давно не проверял карманы зимнего пальто – оставил там подсказки ещё с весны. «Как справляться с критикой», — спросил отец. И я обрадовалась, разговор с папой давно перешёл за черту привет-как-дела, да и сама размышляла об этом.

Давайте подумаем вместе, без вмешательств психологов и не с позиции жертвы: что такое критика и почему больно?

Критика – это колкие выпады (чаще) близких людей, которые знают нас лучше всех. Комментарии «во благо», даже случайно брошенное слово чесоткой заседает в теле: с одной стороны, это произошло не специально, с другой — почему-то напрягаемся и занимаем оборонительную позицию.

Возьмём пример: вы сделали презентацию и показываете её коллеге, чтобы услышать мнение со стороны. Когда просите оценку, уже наверняка знаете, где оцениваемый объект проседает в качестве, это заметно и тому, чьё мнение спрашиваете. Если коллега несостоявшаяся эмоциональная личность, в ответ ничего хорошего не услышите, так как этому человеку нужно компенсировать свою несостоятельность. Собеседник ищет слабые стороны и единственное, что выбьет почву из-под ног – вежливое согласие.

На комментарий:”Твоя презентация плохая”, соглашаемся:”Да, действительно есть где поработать”. В этом случае коллеге ничего не остаётся, как вступить к конструктивному диалогу и честно высказать своё мнение.

Одногруппника раздражает, что вы во всём первая и называет вас выскочкой, неужели перестанете быть собой и забьётесь в угол? Конечно, нет. Очевидно, что это было сказано из-за зависти и не стоит предавать себя, чтобы кому-то понравиться.

С детства складывается обманчивое представление, что другие люди имеют право выступать судьёй нашим поступкам. Постоянная тревога и страх перед оплошностью изнуряют и не приводят к росту; остаётся только защищаться и критиковать в ответ. Если вы не уверены в себе, ваши ошибки – отличное место для манипуляции, самоутверждения собеседника и развития чувства вины.

Лучшее, что можно сделать в борьбе с беспочвенной критикой – игнорировать. Не стоит расстраиваться, если не сразу удастся перестать беспокоиться о том, что о вас думают, и для этого навыка требуется практика. Чтобы так хладнокровно воспринимать критику, нужно работать над контролем эмоций.

Защищаясь, даёте почву развитию конфликта. Например: “Ты постоянно читаешь свои комиксы!” – говорит девушка парню. Среагировать можно с позиции жертвы:”Ничего я не читаю, всего полчаса прошло,” – и включаетесь в конфликт и расстраиваетесь, спорите и угрожаете.

Попробуйте задавать вопросы, даже если эмоции захватывают логику в неравной борьбе:”да, я читаю комиксы, не понимаю, что в этом плохого”. Согласие + вопрос – конструктивная реакция, ведь в ответ услышите, что девушка хочет, чтобы с ней проводили больше времени, и не имеет ничего против комиксов.

Цель здоровой критики – направить вектор движения, а не вызвать чувства вины или некомпетентности. Проявление болезненных эмоций говорит о том, что есть ещё над чем работать. Можно самостоятельно составить список, где презентация нуждается в доработке или как качественнее проводить время вместе и поработать над ним, чтобы в следующий раз быть подготовленнее.

Не забудьте поблагодарить за критику – это не всегда приятный процесс, но поступок взрослого человека. И продолжайте делать то, что делаете. Если бы Набоков перестал писать, после того, как ему пять лет подряд отказывали во всех американских изданиях, не принимая русско-американский язык, критикуя стиль и сюжет, “Лолита” не появилась бы на свет и не стала мировым бестселлером.

Вывод:
* Спрашивайте мнение у эмоционально-здоровых личностей, у профессионалов.
* Критикуют слабые, чтобы самоутвердиться, и слабые реагируют, чтобы найти повод обидеться.
* Обижаются те, кто решает обижаться.
* Верьте в свою силу, выкладывайтесь на максимум и помните – никто несовершенен.

Надеюсь, после этой публикации, количество здоровой критики и реакций возрастёт. Думайте, реагируйте и будьте эмоционально здоровы.

Автор – Анна Биленька